Le Monde à Wei

On en a gros !

2010-03-04T00:02:00.000+01:00

Bon pour les 2 lecteurs assidus de ce blog, mon addiction au Dr House n'est pas un secret. Pour les autres, ben maintenant vous savez.
Of course Hugh Laury est sexy, drôle et sadique. Mais le plus kiffant dans cette série c'est de passer 40 min à tenter de trouver la maladie. Pour moi qui n'ai pas fait médecine c pas super facile, Du coup, je suis devenue une lectrice assidue de Doctissimo, Wikipedia science et des nombreux sites web universitaires québécois. Depuis, je peux parler pendant des heures de Lupus, décrire en détail une section du ligament annulaire antérieur du carpe (en français : une opération du canal carpien).
Tout ça pour en arriver au vrai sujet de l'article (et oui c pas de la petite introduction ça).

Donc à force de traîner sur des sites web médicaux j'ai découvert un truc qui me fait dire : On en a gros !

Ça fait quelques étés que je me rase systématiquement la tête, normalement au mois de février j'ai des cheveux aux épaules, mais cette année ma production capillaire est en quelque sorte limitée.

Alors bien entendu y'a des éléments connus qui influent sur la pousse des cheveux :
- la génétique (ben oui les asiatiques ont plus de chance que les africains), je ne peux pas y faire grand chose
- la nourriture (poisson, viande, chocolat noir ...) Côté viande, dans le Big Mac y'en a dc c bon. Coté chocolat, là aussi je maîtrise.

Mais en trainant sur mes fameux sites web médicaux j'ai découvert un autre élément primordial : LE SOLEIL.
Et là pb : ben oui depuis quelques mois je vis à bruxelles, et la Belgique n'est pas vraiment réputée pour son taux d'ensoleillement.
Bon alors je le dis de suite entre :
- des cheveux longs au soleil de la méditerrannée
- et des cheveux courts avec mon Belge
Ben je choisis mon Belge.

Donc je ne vois que deux solutions : Soit une délocalisation de la commission européenne et du parlement européen en Corse, soit le rechauffement climatique arrête d'embêter les pingouins et ramène sa fraise en Belgique.

Mon homme est une femme comme les autres

2010-03-03T00:04:00.000+01:00

Ce texte est une pure fiction. Toute ressemblance avec un belge existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l'auteure.

Pour ceux qui n'ont ni internet, ni télé, ni radio, ni presse écrite, ni amis et qui ne sortent pas de chez eux (si si ça existe), il y a 15 jours les soldes se terminaient.

Logiquement il y a 14 jours l'Homme a décidé de faire les boutiques. Nous voici donc en pleine rue commerçante, un samedi d'après soldes, à la recherche d'un jean et d'une paire de chaussures.

Première boutique, Zara : Nous voici dc les bras chargés de jeans direction les cabines hommes.
Et là premier scoop : au Zara (chaussée d'Ixelles) une cabine sur deux n'ont pas de rideau. Du coup faire le pied de grue pdt que l'Homme essaie ses fringues, devient bcp moins gênant. Bon l'Homme a choisi une cabine ac rideau, mais les autres clients (italiens) sont bcp moins prudes.
Mais revenons en à la quête du Saint Jeans. Je vous passe les "il ne moule pas trop"; "J'aime pas la couleur finalement" et l'équivalement masculin du "il me moule trop les fesses" : "Il me moule trop les mollets" (!!!)
Résultat on ressort de Zara ac un pull bleu klein. "Ben si, il est bleu klein mon pull, regarde sur fromage & dessert, c bien la même couleur"

Deuxième boutique, H&M : Là honte à moi, j'avais zappé la sortie Sonia Rykiel by H&M, mais on y reviendra plus tard.
Après une heure d'errance dans les rayons, 6 jeans préselectionnés, 2 finalistes. Et l"Homme se transforme en André Manoukian de la mode.
Longue tirade philosophique sur les intérêts des deux candidats (même modèle, même coupe) mais pas la même couleur : 1/2 ton de différence. Face à ce choix cornélien, l'Homme craque : "Bon ben je prends les deux" et cherche à se justifier : "j'en achète pas si souvent, et des jeans on en a jamais trop" (Tout à fait d'accord, tout comme les chaussures, les sacs et les robes noires)
Arrivés en caisse l'Homme sympathise ac le caissier, lui conseille les cabines du Zara voisin. Et là, Ô miracle se voit offrir le merveilleux sac collector Sonia Rykiel, discret, masculin, parfait pour l'Homme qui se dirige fièrement vers la sortie son sac à l'épaule, tout en saluant son ami le caissier.

3ème, 4ème, 5ème et 6ème boutique : Tel cendrillon, l'Homme cherche ac ardeur (et son sac Rykiel) chaussure à son pied.

7ème boutique : Il est 18h20 les magasins ferment dans 10 minutes qd ... Ô second miracle, l'Homme trouve LA paire de chaussures. et conclut cette quête par un majestueux : " Ah ben, on y est comme dans des pantoufles" Bon là j'ai beau lui expliquer que ce sont les mêmes que celles trouvés chez zara, mais juste 2 fois plus cheres, le regard chargé de dédain il me répond : "Mais pauvre profane, chaque modèle est différent, chaque paire de chaussures porte en elle l'espoir d'un jour meilleur" Non en fait il se contente de "La semelle n'est pas la même".

Petit cadeau l'Homme et son sac Rykiel. Par respect de son anonymat le visage de l'Homme est caché.

Le malentendu belge a encore frappé

2010-03-02T18:35:00.000+01:00

"Allo,
- Bonjour Madame, je suis bien à la librairie le Canard ?
- Ouiii
- Vous êtes ouvert jusqu'à quelle heure ?
- 18h30
- Ok, et vous vendez bien tous types de livres, enfin je veux dire vous êtes une librairie généraliste ?
-Ben oui, je vends des livres.
- D'accord merci Madame."

30 min plus tard dans la "librairie".

Moi en mode Vénère : "Bonjour, je vous ai appelé tout à l'heure pour connaître les horaires et ...
- Ben vous voyez on est ouvert.
- D'accoooord. Ben félicitations. Mais surtout je vous ai demandé si vous étiez bien une librairie et vous m'avez répondu ...
- Ben oui je vends des livres.
- Ah non madame, vous vendez des cigarettes, des magazines, des journaux...
- Oui et des livres, regardez ds le coin là.
- Ah mais j'ai bien vu ds le coin, cependant qd on a 4 pauvres romans de gare qui se baladent ds les rayons, on ne répond pas aux gens qui téléphonent que l'on est une librairie généraliste.
- Non mais je ne suis pas la FNAC !
- ..."

Donc à Bruxelles pour acheter des livres il y a la FNAC et Tropismes (une immense librairie genre Gibert ou Forum) toutes deux en centre ville ds un rayon d'1 km. Voilà, voilà.

no comment

2009-12-02T21:41:00.000+01:00

Bon j'ai un peu la flemme d'écrire en ce moment, dc je passe juste pour poster et partager cette vidéo.

Pour son clip, l'UMP achète les vidéos d'une agence US
envoyé par zap-tele. - L'info video en direct.

episode 2 : La moto

2009-09-01T14:56:00.000+02:00

Et oui je me la joue à la George Lucas. Plusieurs mois d'attente entre chaque opus de ma trilogie.

Bon il y a quelques mois je me suis rendu compte que pour mon nouveau job (cf episode 1) il m'était indispensable d'avoir une moto. Me voilà dc en train de surfer sur ebay, mistergoodeal et paru vendu.fr à la recherche de la Yamaha SR 125 de mes rêves.

après 1 semaine de recherche effrénée je trouve enfin la perle sur Ebay : Le prix est dérisoire : 500€. Elle est à vendre dans mon arrondissement. Mais surtout elle est super belle.
Rdv est pris avec le vendeur. Super ! elle démarre, elle roule, les clignotants clignotent, pas de rayures, ni de bosses. Mais surtout elle est super belle : bleu nuit, des chromes qui brillent ...

"Je la prends" que je lui dit. Et là j'aurais dut me douter qu'un truc clochait. Le vendeur a haussé un sourcil. Malheureusement pour moi, la série "Lie to me" n'étant pas encore diffusée à cette époque, je n'ai pas reconnue la surprise mêlée de machiavélisme que cette micro expression faciale révèle.

Après une semaine d'attente (le temps que Mr. V récupère les papiers nécessaires à la pref) me voici dc ds un immeuble bourgeois du 19ème (si si ça existe) à signer les sésames me permettant d'être l'heureuse propriétaire d'une Yamaha SR 125 en parfait état de marche de 1998. 5000 km au compteur. Et là deuxième indice Mr.V est avocat. Malheureusement pour moi la série "Drop dead Diva" n'étant pas encore diffusée à cette époque, je n'ai pas remarqué qu'un avocat, et ben c un avocat dc que question honnêteté (à part les dentistes) on fait mieux.

15 minutes plus tard me voilà dc au volant de ma superbe moto. Je file comme le vent, le slalome entre les voitures, j'anticipe tout déboîtage de voiture, je suis la reine du bitume parisien...
Non en fait je cale aux 3 premiers feux. au 4ème la moto refuse de redémarrer. Je crève de chaud sous mon nouveau blouson ultra renforcé. La visière du casque est toute embuée. Je conduit dc visière relevée alors qu'il pleut. Mes nouveaux gants de motarde sont beaux, mais ne tiennent pas du tout chaud.

c un cauchemar. alors que je tente depuis 15 minutes de redémarrer ma moto sous les rires d'une bande de poivrots. Un motard s'arrête me redémarre ma moto et repars dans la nuit parisienne.

J 1 : il neige dc la moto reste au garage.
J 2 : idem
J 3 : Miracle il ne neige pas (bon il pleut mais c pas grave). Je me rends dc Rue de Solférino pour une réunion. Sur le chemin, re-miracle aucun pb. Bon je me perds un peu ds paris. Mais bon au moins je roule.
Après 2h de réunion je tente de partir. Comme de bien entendu la moto refuse de coopérer. Je fais dc appelle à la solidarité socialiste, et là c un grand moment de cohésion et de rassemblement. Des JSR, des Cambas, des Tags s'unissent pour pousser ma moto sur le trottoir de solférino. Et dire qu'aucun journaliste n'est là pour immortaliser le moment. Bon la moto refuse de démarrer. je la laisse dc sur place et rentre en métro chez moi.

J4 à J7 : Ma moto fait le piquet de grève devant le portail du PS.

J 8 : Je décide d'acheter une batterie, et, munie de mon tournevis et de mon belge, de changer moi même la batterie. Bon sur internet ils disent que c galère. Mais j'ai vaincu des sur-presseurs alors c pas une petite batterie qui va me faire peur !

Bon je la fait courte : on y passe tout l'aprèm, on y arrive pas, on se fait mal aux doigts, on est couvert de graisse, le belge ds un éclair de génie retrouve les bons tournevis, et au final j'appelle le dépanneur qui embarque cette p*%$# de moto.

J9 à 16 : la moto est chez yamaha et se fait cajoler.

J 17 : coup de file : je peux venir récupérer le véhicule au garage yamaha. Je me trompe de garage, d'arrondissement, que dis-je de ville ! Mais au final c bon j'ai ma moto et 100€ de moins sur mon compte.

J17 à J 20 : Il neige

J 21 : problème de famille à St Etienne. Pour économiser les billets de train je décide de descendre en moto. Je vous passe la découverte qu'une 125 sur l'autoroute ça dépasse difficilement les 70km/h en descente et les 10km/h en montée. Que la nuit y'a du vents, qu'il pleut et qu'il fait froid. Au fil des airs d'autoroute j'accumule les épaisseurs de vêtements.

À 1h du mat' je tombe en panne un peu avant dijon. parcequ'il n'y a pas de jauge d'essence sur ce modèle.
2h du mat : le dépanneur repars après avoir tourner le petit robinet de reserve sur mon réservoir.
3h du mat : j'arrive à dijon chez une amie et camarade. Je lui laisse ma moto et continue en train.

1 semaine plus tard : la moto est toujours à dijon et y restera jusqu'à ce qu'une anglaise accepte de me l'acheter.

Il y a un mois j'essaie de déposer le chèque de l'anglaise à la banque... Son compte n'est pas approvisionné, l'anglaise est introuvable.

Depuis je n'ose plus prononcer le mot moto de peur de déclencher l'hilarité de mon entourage.

Par contre j'achèterais bien un scooter, c pratique les scooter. et puis si le démarreur ne fonctionne pas, y'a toujours le kick...

UMP's got talent ?

2009-04-22T03:06:00.000+02:00

Episode 1 : Job 1

2009-03-15T21:31:00.000+01:00

[grosse voix à l'américaine ON]
L'épisode à venir est purement fictif. toute ressemblance avec des personnes ou des faits réels est une pure coïncidence.
[grosse voix à l'américaine OFF]

Tout prolétaire a déjà connu cette période pas facile qu'est le CHÔMAGE. Bon le chômage déjà en tant que tel c pas facile : pas de tune, déprime, précarité, sentiment d'être un(e) looser etc ...
Mais ça c la menu chômage basique, il existe également le menu XL.
Le menu chômage XL (ac frite et coca zéro), c'est quand on est déjà ds la merde et que des potes ben ... vous foute encore plus ds la merde.
Genre "j'ai un super poste pour toi qui commence ds un mois. ouais, ouais c sûr. Bon c'est à l'autre bout de la france, mais du coup ça te laisse le temps de déménager." Bon ben pour nous c tout benef : notre CDD se termine, on s'accorde un petit mois de vacances avec sa famille, son chéri, ses potes. On déménage, on emménage. Et là, au moment même où le camion du déménageur s'éloigne (avec notre chèque de 800€)le téléphone sonne.
Mauvaise nouvelle : "ben au final le super job de tes rêves c mort parce que sarkozy y veut pas."
...
bon je vous passe les larmes, les insultes,les cuites et les détériorations en tous genres. Le principal étant les consolations et le soutien des potes et du Belge.

Ensuite ça se décompose en plusieurs phases :
- phase 1 : tous tes potes ont un plan job à PEUT ÊTRE te proposer. (l'important étant le "peut être")
mais au final ben non, y'a rien.
- phase 2 : on élargit son champs de recherche et de réseautage. mais au final ben non, y'a rien.
- phase 3 : on s'essaie aux jobs pourris, genre serveuse.
ben on a fait ça pendant nos années étudiantes, ça sera comme à l'époque.
Ben non en fait, à l'époque on avait 6 ans de moins et nos potes aussi. On se faisait draguer par des erasmus ... Mais surtout, pour les clients et pour moi, il était acté que ce n'était qu'un job étudiant.
- phase 4 : on a tenu 15 jours au resto.
- phase 5 : on apprend que parce qu'on a travaillé en Belgique on a plus droit au chômage.
- phase 6 : Nous sommes en août et un pote nous propose un CDD de 1 an pour octobre.
- phase 7 : bon au final le CDD c pour mi-octobre.
- phase 8 : on refuse un autre job de 2 mois, qui aurait débouché sur le job de nos rêves.
- phase 9 à 14 : bon le CDD commence ds 15 jours
- phase 15 : nous somme début janvier et on commence le CDD.

Happy End !!??
euh non ... to be continued

le retour

2009-03-15T21:24:00.000+01:00

toc toc, y'a quelqu'un ?
Mouais ça m'étonne pas, ac un dernier poste datant de novembre.
Enfin c'est pas grave.
Bon disons que depuis novembre j'ai pas mal accumulé les plans loose, dans lesquels je me suis mise toute seule d'ailleurs. Donc j'ai décidé de partager ça.
Bon, lancement de cette trilogie :
épisode 1 : Job 1
épisode 2 : la moto
épisode 3 : Job 2

Where the Hell Is Matt?

2008-11-21T15:24:00.000+01:00

J'adore tout simplement. Je vous passerais tout le laïus sur : "c'est un message de tolérance, de fraternité etc..." même si c'est vrai.
Enjoy it !

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

2008-11-04T23:05:00.000+01:00

Crise fiancière

2008-10-27T00:43:00.000+01:00

Bon ça me fait rire. le blog de jej : http://jej-bd.over-blog.com/

L’imposture Sarkozy

2008-10-23T18:32:00.000+02:00

Edito du Politis de cette semaine que je trouve sensas.

L’imposture Sarkozy
PAR Denis Sieffert
jeudi 23 octobre 2008

On ne saurait le contester : dans la crise, Nicolas Sarkozy fait preuve d’une grande habileté. Il est ces jours-ci l’homme de trois illusions. La première consiste à nous faire croire qu’il veut et surtout qu’il peut « refonder le capitalisme ». La deuxième, que le président de l’Union européenne – qu’il est pour deux mois encore – dicterait leur conduite aux États-Unis. La troisième, qu’il y aurait une cohérence entre un affichage antilibéral sur la scène internationale et sa politique économique et sociale en France. Le premier tour de passe-passe est une œuvre collective à laquelle participent tous ceux (Medef et dirigeants socialistes compris…) qui veulent nous faire croire que la crise résulte des excès de capitalistes encanaillés. Nous avons déjà eu l’occasion de le dire ici ces dernières semaines : le caractère immoral du système réside moins dans la pratique du « parachute doré » que dans le transfert des richesses, massif et silencieux, du travail vers le capital. Le capitalisme, autant qu’il nous en souvienne, est un rapport de production. C’est le rapport capital-travail. Ce n’est pas « le marché », et encore moins… la démocratie. Or, à ce rapport, il n’est évidemment pas question de toucher. L’idée de « refondation » suggère que l’on pourrait revenir à une sorte de pureté originelle du système en remontant le fil de l’histoire. Rejouer Bretton Woods. Ou, pour aller plus loin encore, réinventer l’étalon-or. C’est oublier que chacun de ces accords correspondait à des situations. Pour en arriver à Bretton Woods, en 1944, le capitalisme en est passé par la Deuxième Guerre mondiale et par le développement de l’industrie d’armement aux États-Unis… Fâcheux oubli ? Ou funeste perspective ?

La deuxième imposture est européenne. Le seul acte authentiquement antilibéral qui pourrait être convaincant, ce serait la remise en cause du traité de Lisbonne. Car ce texte, qui fait loi dans l’Europe actuelle, est d’essence ultralibérale. Au nom de la libre concurrence, il interdit toute harmonisation sociale ou fiscale. Il encourage les privatisations. Il déréglemente le travail. Le meilleur exemple, et le plus récent, est celui du temps de travail « plafonné », si l’on ose dire, à 65 heures hebdomadaires. Et le corollaire de cette Europe antisociale est le déni de démocratie qui caractérise toutes les étapes de sa construction. Aujourd’hui, Nicolas Sarkozy n’est-il pas le premier à souhaiter que l’Irlande revote jusqu’à ce que le « oui » l’emporte ? Comme il a contourné l’opinion publique française en se gardant de soumettre ledit traité à un nouveau référendum. Faute d’un tournant radical, il n’est donc pas sérieux de nous présenter le plan de sauvetage du système bancaire et la convocation d’un G8 à New York comme l’avènement d’un leadership européen original. En vérité, l’Europe de Nicolas Sarkozy ne fait, ces jours-ci, que se substituer à une Amérique momentanément aux abonnés absents, avec un président qui était calamiteux et qui n’est plus que fantomatique. L’Europe assure l’intérim en attendant la présidentielle. Mais, hormis quelques leçons de morale expéditive, c’est toujours bien du modèle américain dont on se rapproche à grands pas.

Pour s’en convaincre, il faut en venir à la troisième mystification. Celle-ci est hexagonale, mais elle est aussi européenne. Quel nom donner à une politique qui encourage toutes les privatisations, y compris celles des services publics, comme La Poste ou notre système de santé ? Comment qualifier la politique qui supprime massivement des postes d’enseignants, fait religion d’affaiblir la Fonction publique, rend inaccessible la retraite à taux plein pour mieux favoriser des systèmes assuranciels privés [1] ? Un seul adjectif convient : ultralibéral. Un ultralibéralisme en parfaite symbiose avec la politique européenne et la doctrine de l’administration Bush. Il y a une cohérence dans tout cela. Et c’est misère d’entendre le socialiste Manuel Valls dire qu’il y a « deux Sarkozy ». Il y en a deux si l’on croit à son affichage antilibéral de « refondateur du capitalisme ». Mais il n’y en a qu’un seul si l’on ne mord pas à l’hameçon. Tout de même, quelque chose est encourageant dans tout cela : si une partie de l’opinion est bluffée par l’agitation transatlantique de notre président, les salariés, eux, ne sont pas dupes. Ils se remobilisent de plus belle. En témoigne l’impressionnant succès de la manifestation d’enseignants, dimanche dernier. Le combat pour la défense de La Poste revient dans l’actualité, et les retraités ne sont pas en reste. La débauche de milliards pour sauver le système bancaire joue comme un aiguillon. Et notre société a les nerfs à fleur de peau.

victime

2008-09-24T16:29:00.000+02:00

petit coup gueule ou mystère de l'univers.
Non non le grand mystère ce n'est pas quel est le but de notre présence sur terre, notre mission intergalactiquement sacrée sensée donner un sens à la vie de l'humanité.
Non le grand mystère c'est POURQUOI ????????!!!!!!!!!!!!!
- ils esquintent nos vêtements
- nous tirent les cheveux
- nous griffent
- nous coupent la parole pour des trucs incompréhensibles et pas intéressants
- nous attaquent chimiquement ac leurs productions non recyclable
- bavent
- ne peuvent rien faire tous seuls, à part des conneries
- sont soit trop, soit pas assez fatigués, et inversement proportionnel ou égal, mais jamais au bon moment
- n'en n'ont qu'après notre poitrine
- mentent qd il faut dire la vérité
- disent la vérité qd il faut mentir ou au moins la fermée
- on des amis bizarres et qui puent et dont ils ne peuvent se passer
- acceptent de bouffer que des steak, des frites et des pâtes

Non je ne parles pas des mecs, mais des

..............................................

(attention éloignés toute âme sensible de l'écran)

....................................................

(et oui des enfants)

ben oui c'est vrai en 2h de visite à la "famille" le constat est alarmant :
- 4 tirages de cheveux (et pourtant faut le faire)
- 1 griffure (le pronostic vital de mon oeil est engagé)
- 2 tâches de bave
- un biscuit écrasé sur du lainage noir
- 125 "maman a dit ça suffit maintenant"
- 124 "mais c'est pas grave" hypocrites
- 1 "caca bouda"
- 1 histoire complète de "chucky raconter aux enfants". (ça va être sympa ce soir)

en fait les enfants c'est sympa ... à la télé :

Honte à moi

2008-09-18T00:10:00.000+02:00

Oui je sais je n'ai pas écrit depuis plusieurs mois.
étant de mauvaise foi je ne vais pas m'adonner à une séance d'auto flagellation.
Bon là je manque un peu d'inspiration et ce pour plusieurs raisons :
- mon chéri a fait des efforts vestimentaires
- mes copines sont soit "sentimentalement stables" soit "célibataires et fières de l'être"
- en ce moment je ne bosse pas

donc à part vous parler de secret story (que je n'ai pas vu), ou des taxes supplémentaires récemment votées par le gouvernement visant à appauvrir d'avantages les français tout en protégeant les plus aisés, je ne vois pas trop. Le problème c'est que je ne suis pas une fan des blogs "politiques". Je préfère débattre en réunion ou sur les marchés.

Enfin tout ça pour dire qu'il n'y a rien de drôle à raconter en ce moment. Attendons le début de la star ac' peut être y aura-t-il quelque chose à critiquer.

En attendant je vous conseil 2-3 series :
- Gossip girl (ce n'est pas qu'une série de meuf je connais un mâle belge qui est fan, ouais enfin qui accepte de regarder toute la première saison en 2 jours)
- Jeremiah (inspiré de la BD) avec ... Luke Perry de "beverly Hills" c pas mal mais ils ont arrêté de produire après la DEUXIEME saison.
- How i met your mother : un mélange de "seinfield" et "friends" ac des mecs.
des sites où toutes les trouver :
www.allostreaming.com
www.parissfo.com

xoxo

Manque de temps

2008-06-20T19:28:00.000+02:00

Bon désolé en ce moment j'ai juste pas le temps d'écrire, en tout cas autre chose que des lettres de visas ou des demandes de devis pour des douches mobiles.

P*** de douches mobiles !

Petite annonce :

JF 26 ans Bruxelloparisienne aimant lire ds la métro, danser en jupe rose ridicule, manger du macdo (gastronomie), le film "sex and the city" sans l'avoir vu, les chaussures par centaines, les chiens les chats son chéri mais pas leurs poils, le socialisme mais pas libéral, cherche homme femme animal ayant 50 douches mobiles à louer du 25 au 30 juillet à carpentras pour pas très cher, genre 0 €.
Laisser message sur ce blog si intéressé.

Les hommes et la Mode

2008-05-06T18:40:00.000+02:00

Pourquoi les hommes rechignent autant à nous laisser les relooker, habiller ... à les rendre sortables quoi !

Ils sont convaincu que si l'on souhaite les relooker, c'est qu'ils ne nous satisfont pas tel qu'ils sont, que l'on a honte de leur apparence. Alors que ... Pas du tout!!!

Le relooker, le convaincre que :
- non un 501 trop serré ce n'est pas un slim,
- plus de 3 couleurs ce n'est pas possible,
- du Quechua c'est pour la montagne pas pour la ville,
- qu'une chemise, même sous un pull, se porte cintrée
- 2 pantalons, 3 pulls, 4 chemises et 2 t shirt seulement ne mérite pas le nom de "garde robe"
- un t shirt justin bridou ça ne se porte pas, même sous un pull, même à la maison, surtout pas en vacances, à la rigueur ça sert à faire les vitres.

Mais surtout pourquoi accepte -t-il que sa mère lui achète des pulls immondes et nous non ? Et qu'on ne nous parle pas d'œdipe !

Alors messieurs laissez nous vous relooker, vous serez mieux dans votre peau.
Promis...

Motif de "Pas Rupture"

2008-02-15T17:39:00.000+01:00

(spéciale dédicace à Patrick)

Apparement les mecs pensent connaître les motifs de rupture (mouais laissons leur leurs illusions !) par contre ils reconnaissent un peu plus facilement ignorer les petits trucs qui nous font craquer.

Ou alors ils se cachent derrière cet argument pour ne pas faire d'effort ??!!

bon petite liste qd même :

- en plus des classiques (petits déj au lit, massage,fleurs et chocolat)

- qu'il nous réveille gentiment (à l'heure) le matin d'un entretien ou rdv important (en live ou par texto).

- se rappelle de ce qui est arrivé à Lucie, Anne, Chain ou LN il y a 2 jours et demande de leurs nouvelles, voir même ponctue notre monologue d'un "ah oui, son mec, ex, amant, lui avait dit ça". En gros qu'il comprenne que la vie amoureuse de nos copines c'est "The West Wing" en mieux.

- ne critique pas l'Unef

- arrête de porter des chaussures de marche en ville, dans la vie de tous les jours.

- envoie un mail gentil, comme ça, pour rien

- si vous habitez ensemble, qu'à votre voix fatiguée il comprenne "qu'il est hors de question de cuisiner ce soir" pour nous comme pour lui, mais qu'en plus il sache que ce soir ce sera plutot Mac Do ou alors plutôt sushi ou alors plutot soupe.

- qu'il pense à acheter le nutella ET les yahourts 0%

- qu'il enregistre Sex in the City, si on ne peut pas le voir ce vendredi

- qu'il nous donne raison qd on lui explique les galères au boulot

- qu'il porte notre sac à main qd on est fatigué (ben oui c aussi sa faute s'il est lourd, y'a qd même son briquet et ses kleenex dedans)

- qu'il accepte qu'on le relook, parce que là vraiment c plus possible, et que "si, si tu verras, tu seras mieux dans ta peau après".

- durant ce relooking qu'il accepte le fait que nous on s'y connait et lui non, que les chemises bleu canard sont à la mode, qu'essayer "des" fringues c essayer plus qu'un pantalon et une chemise.

- qu'il fasse des heures de train, d'avion, de bâteau pour nous voir.

- Qu'il parle de nous, en BIEN, à ses potes, avant même qu'on les ai rencontré. Ben oui, un "Ah c toi machine, j'étais pressé de te connaître !"c bon signe. bon si le pote en question passe sa langue ou ses doigts sur ses lèvres en vous disant celà; il pense gymnastique plus ou moins rythmique = Conversation nécessaire avec l'Homme.

- si l'on est malade qu'il nous ramène en plus des médicaments, un livre sympa, une douceur, le DVD de notre film préféré ... à voir selon la maladie.

- Si un type bourré (ou pas) nous emmerde qu'il ne cherche pas à jouer le sauveur masqué, et nous laisse gérer. Mais qu'il soit également capable de comprendre que quand on porte les dernières petites bottines à la mode on est pas envie de les abimer et que là il gère calmement sans jouer des poings.

- bon pour le moment ça devrait aller , je verrais si d'autres me viennent à l'esprit.

Hommage

2008-01-21T02:09:00.000+01:00

Oraison funèbre à Sarko et cause de sa chute ds les sondages ;)

J'adooooooore

2008-01-21T01:46:00.000+01:00

on les a connu avec "mon père était tellement de gauche" et les Fatals Picards.
"Nathalie mon amour du JMJ" c'est également eux.

Leur dernier clip est juste une tuerie : "Le Café" drôle et déjanté.

Le caf� - Oldelaf et Monsieur D
envoyé par Mediamovies

JOB

2008-01-08T18:06:00.000+01:00

P.... ils se foutent de nous ces DRH. A l'entretien d'embauche ils nous précisent que certains diplômes sont IN-DIS-PEN-SA-BLES pour cet emploi. On les a ? super!!!
Le jour où l'on signe le contrat (un CDD : "Ô Miracle", un CDI : "Super Miracle qui déchire sa mère") faut la copie des fameux diplômes. No Pb.

Et là le merdier commence. "Euh ...Machine ? tu peux aller chercher le courrier, 4 fois par jour oui oui, bon habituellement on tourne, mais puisque t'es là... et puis comme ça tu rencontreras les collègues des autres services."
Ouais, super, devant les casiers y'a que les rebuts de la boîte, ie les stagiaires, les nouveaux, les très moches, les alcoolos, les trop timides pour dire bonjour, les trop cons pour dire "bonjour", "au revoir", "désolé j'avais pas vu ton pied"...

Bon à la pause clope, on se dit qu'on va rencontrer les gens supers cools (vous savez comme au collège). Que nenni, c'est Miss "je me suis auto proclamée chef du bureau parce que je suis en CDI" qui décide à quel heure tu peux y aller. Cad après elle, mais pas tout de suite, faut que l'odeur de tabac est le temps de mourir asphyxiée sous le nuage de parfum dégueulasse (offert par son dernier mec, y'a 2ans, du coup il a viré) dont elle s'est aspergée aux toilettes, asphyxiant toute trace de vie bactériologique.
Bon du coup sa clope on va la fumer à 11h50, et on retrouve ses potes du courrier, y compris la meuf qui ne fume pas, mais fait acte de socialisation en se les caillant dehors avec ses copines, et dont la contribution au débat se limite à "C'est clair, hi hihihihi".

Quelques semaines plus tard, la stagiaire arrive et on monte en grade. Ben oui, on est "payé" nous. Pause clope à 11h.

Quelques mois plus tard on rentre chez soi gavée, donc bilan pro nécessaire : Une randonnée jeune avec un âne, un concert à 60km en minibus avec des ados, de la saisie de courrier, du standard téléphonique, des photocopies, du maquettage de guide et autre programme culturel jusqu'à 2h du mat' sur des logiciels piratés (ben oui, la boîte ne veut pas payer le fameux logiciel si on n'est pas à la comm', aurais dû répondre que je ne voulais pas maquetter ces trucs car"je ne suis pas à la comm' ".
- Aurais donc du faire : BAFA, Stage PAO et CAP secrétariat
- Me suis tapé : Deug de Comm et Master Sc Po
- A faire : DÉMISSIONNER

Motifs de rupture

2007-12-26T16:22:00.000+01:00

je pense que le titre est assez clair...
En toute modestie je suis une pro de la rupture, un peu moins de la drague, pour la relation elle même disons que c'est un peu total freestyle. Mais alors pour la rupture je cartonne. Et comme je suis généreuse comme fille, j'en fais profiter les copines.

Pour réussir une rupture il faut d'abord avoir de bons motifs : au pluriel, car il en faut 5 minimum. Ne me demandez pas pourquoi c'est comme ça. Enfin 5, c'est pour les délis mineurs pour d'autres un seul suffit.

- L'infidélité. mais la vraie infidélité. Si vous surprenez l'Autre dans un bar avec une femme, qui s'avère être sa tante ça ne marche pas. Ensuite il faut que des parties intimes soient impliquées. Un baiser, un massage ... ce n'est pas de l'infidélité. qd à la question "Sucer c'est tromper ?" la réponse est oui. Hillary n'est pas stupide, elle savait juste que les USA n'étaient pas prêts à voter pour une femme divorcée, à la présidence.
- Si vous êtes en union libre, que le mec n'accepte pas que vous vous jouiez le jeux.
- Que l'Autre soit en Union Libre, mais n'ai pas jugé bon de vous prevenir.

un mec :
- radin
- trop dépensier
- qui ne prend pas de douche tous les jours
- qui porte des slims
- qui porte des vêtement une taille en dessous
- qui porte des slips (kangourou ou pas), des caleçons immondes larges à carreaux ou pire avec des nounours dessus.
- qui porte des chaussures de marche dans la vie en général, parce que c'est confortable.
- qui ne connait pas Sex in the city, the West Wing, Heroes, Les Sopranos
- qui trouve Paris Hilton, Loana ... sexy ou pire classes.
- qui n'aime pas le foot.
- qui n'aime que le foot
- qui ne lit pas (les BD ne comptent pas)
- qui adule Chuck Norris, Jean claude Vandame, Johnny Halliday
- qui a les cheveux longs
- qui mélange plus de trois couleurs ds sa tenue
- Qui est trop ou pas assez galant
- de Droite (le Modem c'est la même chose)
- anarchiste
- sans opinion politique
- qui trouve Sarko courageux, ou même efficace.
- qui n'aime pas l'Unef
- qui va au Grau du Roi l'été
- Alcoolique, drogué (of course mais faut bien le mettre)
- Qui pense que Cosmo et Biba sont des magazines de pouffes.
- qui ne lit que Cosmo et biba
- qui drague ma meilleure amie
- qui drague mon meilleur ami
- qui n'aimes pas mes meilleurs amis.
- qui n'aime pas les films en Vo ou pire qui ne les comprend pas (ben oui il a pas le temps de lire les sous titrages le pauvre)
- qui est amoureux de son ex, de sa mère, de son meilleur pote.
- qui ne connait pas "un homme pressé" et "un jour en france" par coeur.
- qui considère qu'un : "diner en tête à tête c'est relou, tu veux pas qu'on commande une pizza, y'a Tophe qui doit passer mater le match".
- qui pense que l'ASSE est en Ligue 2.
- qui propose un reveillon ac lui et ses potes, ou avec nos potes mais sans lui.
- qui ne supporte pas que je danse comme une pouffe avec mes potes.
- qui n'accepte pas mes absences, mes retards, mes oublis et mes gaffes.
- absent, en retard, distrait ou gaffeur.
- casanier
- trop fêtard
- plus amoureux que moi
- moins amoureux que moi
- qui pense qu'un grognement est une vraie réponse
- qui se balade avec une banane ou un sac à dos eastpak
- qui met du pento

bon là je suis fatigué je continuerais la liste plus tard.

Les Ex

2007-12-17T15:35:00.000+01:00

Les Ex, vous savez cette espèce si particulière que l'on évite d'énumérer.
Il arrive qu'un beau jour certain reprennent contact.

Généralement ils/elles commencent par une petite fenêtre "salut, ça va ?" qui apparait lorsque l'on est connecté à Msn. A ce moment là il y a un petit flottement, et on fixe cette petite fenêtre orange qui clignote. Alors de deux choses l'une :
- soit on regrette cette relation, notre longue période de célibat nous ayant fait oublier tous les motifs de rupture. (ce que je déconseille fortement) et on lui répond fébrile "ben oui, et toi?" en changeant son statut pour "nue dans son bain".
- soit c'était un énorme blaireau et on le bloque.
- soit on la joue cool, on discute deux min puis on lui dit que l'on doit aller retrouver son nouveau jules. (que ce soit vrai ou pas)

Mais certains sont un peu plus direct et n'hésitent pas à venir dans votre bar préféré, quitte à faire 600km pour cela. et alors là idem il y a deux catégories :
- soit il a pris au pied de la lettre le "On reste amis" final. Dans ce cas il ne faut accepter que s'il a un minimum de conversation et que l'on a un nouveau jules.
- soit il retente sa chance, en essayant de nous faire croire qu'en quelques mois il a totalement changé. Ce qui est absolument IMPOSSIBLE. Cela n'arrive que dans les films télé d'M6 de l'après midi.
Se répéter que l'Ex est Hugh Grant dans Bridget Jones en beaucoup,beaucoup moins sexy. Il reste un salaud du début à la fin, oui oui même lorsqu'il se bat dans la fontaine ac Darcy, c'est un salaud. Bon après si l'ex en question EST Hugh Grant ..

Suis je une foxglove ?

2007-12-12T20:20:00.000+01:00

Facebook, ah facebook, aahh facebook !

Cette nouvelle horreur (bon en fait je suis accro, mais je fais genre).
donc je disais cette nouvelle horreur, qui permet d'être friend ac des gens que l'on ne connait pas, d'être "poké" à tout bout de champ, d'adhérer à des groupes qui font vraiment avancer la gauche et le progrès ds le monde, du style : "Fan de Harry de l'ile de la tentation"...
Donc Facebook permet également d'en apprendre énormément sur soi-même. par exemple j'ai appris que dans :
- Friends j'étais ... Rachel : dc overfashion (bon ça j'étais la seule à le savoir, mais du coup j'avais raison), indépendante, responsable et surtout super sympa comme meuf.

jusqu'ici pas mal, on m'aurait dit Chandler ou pire Ross, je refaisais le quizz en trichant ds mes réponses. Chose que j'ai faite pour :

- Sex in the city... Samantha : oui oui la nymphomane de 40 ans qui s'habille comme ds "amour gloire et beauté". du coup j'ai changé pour Carry. mais bon c un secret.

mais le pire c'est que je persévère avec :
- grey's anatomy ... Alex Karev : la b*te sur pattes, hyper désagréable qui s'est fait plaquer par une ex mannequin, qui a plaqué une bombe de 40 ans, qui a trompé une suicidaire orpheline avec une amnésique mariée. Super programme donc.
- Futurama... Bender : le robot alcoolique, voleur mais à la fin de l'épisode prêt à tout lâcher pour ses potes : super ça donne envie d'être mon ami.
- Les simpsons... Marge : une coiffure originale, une robe verte (tout est dit), un collier de perles. sexy woman koi.

et enfin le bouquet final, le quiz "quelle fleur êtes-vous ?". Bon une fleur c'est gentil, mignon, ça sent bon. dc forcément j'aurais un truc cool à mettre sur mon profil... Raté :
- Je suis une foxglove : "vous voulez être une bonne personne. mais vous avez cette petite pointe malveillante qui vous bloque. Au fond de vous, vous voulez être quelqu'un de bien, mais vous êtes tellement mieux un peu mauvaise."

Donc finalement tous mes ennemis (ouais en fait j'en ai 1, euh non 2, bon ok je dois bien en avoir 5. mais pas plus. c'est juste pas possible ;) ont raison.
fuyez brave gens, cette personne mérite le bucher.

Sinon, pour éviter de faire genre "la meuf qui se plaint à longueur de temps et de blog", Facebook c'est aussi :
- rester en contact avec des potes et des camarades qui vivent loin, très loin, genre Dijon.
- battre lesdits potes à pacman et en parler tout le we, quand on se voit.
- se faire tagger sur des photos de quand on avait pas de goût.
- adhérer à des groupes qui font du bien, du style : "Mon président est un beauf"
- rester en contact avec son chéri qui habite plus loin que Dijon (en plus des textos, des mails et des coups de fil)
- briser plein de chaines débiles avec des nounours qui se baladent vêtus d'une bourka.

On lit moins à la campagne ?

2007-12-10T17:40:00.000+01:00

Suis-je la seule nouvelle campagnarde à faire ce constat ?
Ex lyonnaise, actuelle campagnarde, future parisienne. J'ai eut un choc ce week end : "depuis que je vis à la campagne je lis moins."
Pourtant je suis une lectrice invétérée depuis le CP. Etudiante à Lyon, je passais des heures dans le métro à bouquiner. "Que celui qui n'a jamais raté sa station à cause d'un personnage captivant me jette la première pierre !"
Et pourtant le constat est là, quand on va au bureau à pied ou à vélo, il assez difficile ou dangereux de lire en chemin. Et oui, dans une ville de 20 000 habitant tout est à 5 min de marche, sauf le Mac Do bien sûr, sinon c'est pas drôle.
Le soir entre l'apéro, le diner, le digestif et le verre entre potes, il est assez mal pris de sortir son bouquin.
Car aujourd'hui à la campagne, la soirée au coin du feu, allongé sur le tapis, un thé chaud fumant à porté de main et un bon livre comme seule distraction est chose rare.
Non, aujourd'hui quand on rentre chez soi, on mate la télé, même s'il n'y a rien, tout en actualisant régulièrement sa homepage facebook. Et ben oui, si le dernier groupe à la mode dans son entourage c'est "dieu existe, il s'appelle nutella" il ne faut pas raté le coche.

alors "qu'à la ville" en attendant son métro, en attendant qu'une place se libère, en attendant que le beau gosse de la rame nous remarque, en attendant sa commande chez le chinois ... on bouquine. Parfois je le reconnais on lit cosmo ou biba en collant la couverture contre ses genoux.
Car c'est toujours qd on est plongé dans l'article "les 10 positions qui le rendent fous" qu'une personne d'un certain âge s'assoie en face de nous. Le problème c'est que si on ferme ledit magazine, l'honorable personne peut admirer ce titre si subtil : " Sex Toys, les must have de la saison". Pourtant on le sait, ce magazine doit être lu dans le métro les jeudi, vendredi et samedi soirs après 20h (mais avant 23h, sous peine de provoquer un rapprochement systématique des vieux pervers à manteaux longs).
petit conseil :

- Le Lundi (toute la journée) : un bon journal Le Monde, Libé, l'Huma (le Figaro n'entre pas dans cette catégorie)
- Le Mardi après midi vers 13H les jours de manif : "Le Capital" et on entonne l'Internationale avec les camarades grévistes de la CGT transport. et on descend à la même station qu'eux (à la fois pour rejoindre la manif, mais également pour éviter les regards noirs jetés par les autres voyageurs fan du journal de 13h de TF1)
- Le Mercredi aprèm : Le dernier Harry Potter en Anglais pour raconter la fin aux pauvres gamins qui attendent sa sortie en français.
- Le Jeudi : si grève cf le Mardi. Sinon le "canard enchainé" sorti la veille.
- Le vendredi soir : tous les mag de pouf sont permis, après cette semaine de lecture si studieuse.
- Le Samedi : On commence le bouquin qui nous fera tout le week end, choisi un peu au hasard au rayon poche de votre librairie.
- Le Dimanche : si dieu se reposa alors vous pouvez faire de même. (NB : toute activité physique ac l'homme n'est pas considéré comme du travail ;))

Grogne sur le pouvoir d'achat, les militaires rejoignent les rangs

2007-12-06T13:12:00.000+01:00

Ils n'ont pas le droit de se syndiquer ou d'adhérer à un parti. Au sein même de l'armée les représentants des "salariés" sont tirés au sort parmi des volontaires.

Malgré tous ces verrouillages, les militaires ont quand même pût faire part de leur grogne à travers un communiqué du Conseil de la fonction militaire de l’armée de terre (CFMT).

L'origine de ce coup de gueule ? Le 29 nov, Sarko promet aux gendarmes une grille de salaires plus intéressante que pour les autres militaires.
Encore une fois c'est le modèle de la France à 2 vitesses qui prime.
Effectivement il vaut mieux monter les salariés les uns contre les autres, qu'ils continuent à se plaindre de la patate supplémentaire dans l'assiette du voisin, ça leur évite de lever la tête vers l'estrade où quelques uns se partagent le veau rôti. (je sais l'image n'est pas terrible...).

Mais comme Sarko l'a dit à la télé, "y'a pas d'argent ds les caisses" comprendre "après les 15 milliards de cadeaux fiscaux faient aux plus riches, y'a plus rien pour le tiers état" alors l'université, la santé, le logement, la culture, la recherche ... ça attendra ...2012.

On connait la chanson

2007-12-05T20:55:00.000+01:00

rien de très original dans la blogosphère : les trublions de "La Chanson du Dimanche".
C'est 2 potes qui chaque dimanche postent sur leur site, blog et myspace une nouvelle chanson. Toujours d'actualité, hilarant et incisif. Les plus connues sont "Bonne Humeur" et "Petit Cheminot".
Mais leur nouvelle tuerie risque également de rencontrer un franc succès : "Nicolas et Rachida" ou l'histoire d'amour de ces deux là sur un zouk love.

link : www.lachansondudimanche.com