victime

petit coup gueule ou mystère de l'univers.
Non non le grand mystère ce n'est pas quel est le but de notre présence sur terre, notre mission intergalactiquement sacrée sensée donner un sens à la vie de l'humanité.
Non le grand mystère c'est POURQUOI ????????!!!!!!!!!!!!!
- ils esquintent nos vêtements
- nous tirent les cheveux
- nous griffent
- nous coupent la parole pour des trucs incompréhensibles et pas intéressants
- nous attaquent chimiquement ac leurs productions non recyclable
- bavent
- ne peuvent rien faire tous seuls, à part des conneries
- sont soit trop, soit pas assez fatigués, et inversement proportionnel ou égal, mais jamais au bon moment
- n'en n'ont qu'après notre poitrine
- mentent qd il faut dire la vérité
- disent la vérité qd il faut mentir ou au moins la fermée
- on des amis bizarres et qui puent et dont ils ne peuvent se passer
- acceptent de bouffer que des steak, des frites et des pâtes

Non je ne parles pas des mecs, mais des

..............................................

(attention éloignés toute âme sensible de l'écran)

....................................................

(et oui des enfants)

ben oui c'est vrai en 2h de visite à la "famille" le constat est alarmant :
- 4 tirages de cheveux (et pourtant faut le faire)
- 1 griffure (le pronostic vital de mon oeil est engagé)
- 2 tâches de bave
- un biscuit écrasé sur du lainage noir
- 125 "maman a dit ça suffit maintenant"
- 124 "mais c'est pas grave" hypocrites
- 1 "caca bouda"
- 1 histoire complète de "chucky raconter aux enfants". (ça va être sympa ce soir)

en fait les enfants c'est sympa ... à la télé :

Honte à moi

Oui je sais je n'ai pas écrit depuis plusieurs mois.
étant de mauvaise foi je ne vais pas m'adonner à une séance d'auto flagellation.
Bon là je manque un peu d'inspiration et ce pour plusieurs raisons :
- mon chéri a fait des efforts vestimentaires
- mes copines sont soit "sentimentalement stables" soit "célibataires et fières de l'être"
- en ce moment je ne bosse pas

donc à part vous parler de secret story (que je n'ai pas vu), ou des taxes supplémentaires récemment votées par le gouvernement visant à appauvrir d'avantages les français tout en protégeant les plus aisés, je ne vois pas trop. Le problème c'est que je ne suis pas une fan des blogs "politiques". Je préfère débattre en réunion ou sur les marchés.

Enfin tout ça pour dire qu'il n'y a rien de drôle à raconter en ce moment. Attendons le début de la star ac' peut être y aura-t-il quelque chose à critiquer.

En attendant je vous conseil 2-3 series :
- Gossip girl (ce n'est pas qu'une série de meuf je connais un mâle belge qui est fan, ouais enfin qui accepte de regarder toute la première saison en 2 jours)
- Jeremiah (inspiré de la BD) avec ... Luke Perry de "beverly Hills" c pas mal mais ils ont arrêté de produire après la DEUXIEME saison.
- How i met your mother : un mélange de "seinfield" et "friends" ac des mecs.
des sites où toutes les trouver :
www.allostreaming.com
www.parissfo.com

xoxo

Manque de temps

Bon désolé en ce moment j'ai juste pas le temps d'écrire, en tout cas autre chose que des lettres de visas ou des demandes de devis pour des douches mobiles.

P*** de douches mobiles !

Petite annonce :

JF 26 ans Bruxelloparisienne aimant lire ds la métro, danser en jupe rose ridicule, manger du macdo (gastronomie), le film "sex and the city" sans l'avoir vu, les chaussures par centaines, les chiens les chats son chéri mais pas leurs poils, le socialisme mais pas libéral, cherche homme femme animal ayant 50 douches mobiles à louer du 25 au 30 juillet à carpentras pour pas très cher, genre 0 €.
Laisser message sur ce blog si intéressé.

Les hommes et la Mode

Pourquoi les hommes rechignent autant à nous laisser les relooker, habiller ... à les rendre sortables quoi !

Ils sont convaincu que si l'on souhaite les relooker, c'est qu'ils ne nous satisfont pas tel qu'ils sont, que l'on a honte de leur apparence. Alors que ... Pas du tout!!!

Le relooker, le convaincre que :
- non un 501 trop serré ce n'est pas un slim,
- plus de 3 couleurs ce n'est pas possible,
- du Quechua c'est pour la montagne pas pour la ville,
- qu'une chemise, même sous un pull, se porte cintrée
- 2 pantalons, 3 pulls, 4 chemises et 2 t shirt seulement ne mérite pas le nom de "garde robe"
- un t shirt justin bridou ça ne se porte pas, même sous un pull, même à la maison, surtout pas en vacances, à la rigueur ça sert à faire les vitres.

Mais surtout pourquoi accepte -t-il que sa mère lui achète des pulls immondes et nous non ? Et qu'on ne nous parle pas d'œdipe !

Alors messieurs laissez nous vous relooker, vous serez mieux dans votre peau.
Promis...

Motif de "Pas Rupture"

(spéciale dédicace à Patrick)

Apparement les mecs pensent connaître les motifs de rupture (mouais laissons leur leurs illusions !) par contre ils reconnaissent un peu plus facilement ignorer les petits trucs qui nous font craquer.

Ou alors ils se cachent derrière cet argument pour ne pas faire d'effort ??!!

bon petite liste qd même :



- en plus des classiques (petits déj au lit, massage,fleurs et chocolat)

- qu'il nous réveille gentiment (à l'heure) le matin d'un entretien ou rdv important (en live ou par texto).

- se rappelle de ce qui est arrivé à Lucie, Anne, Chain ou LN il y a 2 jours et demande de leurs nouvelles, voir même ponctue notre monologue d'un "ah oui, son mec, ex, amant, lui avait dit ça". En gros qu'il comprenne que la vie amoureuse de nos copines c'est "The West Wing" en mieux.

- ne critique pas l'Unef

- arrête de porter des chaussures de marche en ville, dans la vie de tous les jours.

- envoie un mail gentil, comme ça, pour rien

- si vous habitez ensemble, qu'à votre voix fatiguée il comprenne "qu'il est hors de question de cuisiner ce soir" pour nous comme pour lui, mais qu'en plus il sache que ce soir ce sera plutot Mac Do ou alors plutôt sushi ou alors plutot soupe.

- qu'il pense à acheter le nutella ET les yahourts 0%

- qu'il enregistre Sex in the City, si on ne peut pas le voir ce vendredi

- qu'il nous donne raison qd on lui explique les galères au boulot

- qu'il porte notre sac à main qd on est fatigué (ben oui c aussi sa faute s'il est lourd, y'a qd même son briquet et ses kleenex dedans)

- qu'il accepte qu'on le relook, parce que là vraiment c plus possible, et que "si, si tu verras, tu seras mieux dans ta peau après".

- durant ce relooking qu'il accepte le fait que nous on s'y connait et lui non, que les chemises bleu canard sont à la mode, qu'essayer "des" fringues c essayer plus qu'un pantalon et une chemise.

- qu'il fasse des heures de train, d'avion, de bâteau pour nous voir.

- Qu'il parle de nous, en BIEN, à ses potes, avant même qu'on les ai rencontré. Ben oui, un "Ah c toi machine, j'étais pressé de te connaître !"c bon signe. bon si le pote en question passe sa langue ou ses doigts sur ses lèvres en vous disant celà; il pense gymnastique plus ou moins rythmique = Conversation nécessaire avec l'Homme.

- si l'on est malade qu'il nous ramène en plus des médicaments, un livre sympa, une douceur, le DVD de notre film préféré ... à voir selon la maladie.

- Si un type bourré (ou pas) nous emmerde qu'il ne cherche pas à jouer le sauveur masqué, et nous laisse gérer. Mais qu'il soit également capable de comprendre que quand on porte les dernières petites bottines à la mode on est pas envie de les abimer et que là il gère calmement sans jouer des poings.

- bon pour le moment ça devrait aller , je verrais si d'autres me viennent à l'esprit.

Hommage

Oraison funèbre à Sarko et cause de sa chute ds les sondages ;)

J'adooooooore

on les a connu avec "mon père était tellement de gauche" et les Fatals Picards.
"Nathalie mon amour du JMJ" c'est également eux.

Leur dernier clip est juste une tuerie : "Le Café" drôle et déjanté.

Le caf� - Oldelaf et Monsieur D
envoyé par Mediamovies

JOB

P.... ils se foutent de nous ces DRH. A l'entretien d'embauche ils nous précisent que certains diplômes sont IN-DIS-PEN-SA-BLES pour cet emploi. On les a ? super!!!
Le jour où l'on signe le contrat (un CDD : "Ô Miracle", un CDI : "Super Miracle qui déchire sa mère") faut la copie des fameux diplômes. No Pb.

Et là le merdier commence. "Euh ...Machine ? tu peux aller chercher le courrier, 4 fois par jour oui oui, bon habituellement on tourne, mais puisque t'es là... et puis comme ça tu rencontreras les collègues des autres services."
Ouais, super, devant les casiers y'a que les rebuts de la boîte, ie les stagiaires, les nouveaux, les très moches, les alcoolos, les trop timides pour dire bonjour, les trop cons pour dire "bonjour", "au revoir", "désolé j'avais pas vu ton pied"...

Bon à la pause clope, on se dit qu'on va rencontrer les gens supers cools (vous savez comme au collège). Que nenni, c'est Miss "je me suis auto proclamée chef du bureau parce que je suis en CDI" qui décide à quel heure tu peux y aller. Cad après elle, mais pas tout de suite, faut que l'odeur de tabac est le temps de mourir asphyxiée sous le nuage de parfum dégueulasse (offert par son dernier mec, y'a 2ans, du coup il a viré) dont elle s'est aspergée aux toilettes, asphyxiant toute trace de vie bactériologique.
Bon du coup sa clope on va la fumer à 11h50, et on retrouve ses potes du courrier, y compris la meuf qui ne fume pas, mais fait acte de socialisation en se les caillant dehors avec ses copines, et dont la contribution au débat se limite à "C'est clair, hi hihihihi".

Quelques semaines plus tard, la stagiaire arrive et on monte en grade. Ben oui, on est "payé" nous. Pause clope à 11h.

Quelques mois plus tard on rentre chez soi gavée, donc bilan pro nécessaire : Une randonnée jeune avec un âne, un concert à 60km en minibus avec des ados, de la saisie de courrier, du standard téléphonique, des photocopies, du maquettage de guide et autre programme culturel jusqu'à 2h du mat' sur des logiciels piratés (ben oui, la boîte ne veut pas payer le fameux logiciel si on n'est pas à la comm', aurais dû répondre que je ne voulais pas maquetter ces trucs car"je ne suis pas à la comm' ".
- Aurais donc du faire : BAFA, Stage PAO et CAP secrétariat
- Me suis tapé : Deug de Comm et Master Sc Po
- A faire : DÉMISSIONNER

Motifs de rupture

je pense que le titre est assez clair...
En toute modestie je suis une pro de la rupture, un peu moins de la drague, pour la relation elle même disons que c'est un peu total freestyle. Mais alors pour la rupture je cartonne. Et comme je suis généreuse comme fille, j'en fais profiter les copines.

Pour réussir une rupture il faut d'abord avoir de bons motifs : au pluriel, car il en faut 5 minimum. Ne me demandez pas pourquoi c'est comme ça. Enfin 5, c'est pour les délis mineurs pour d'autres un seul suffit.

- L'infidélité. mais la vraie infidélité. Si vous surprenez l'Autre dans un bar avec une femme, qui s'avère être sa tante ça ne marche pas. Ensuite il faut que des parties intimes soient impliquées. Un baiser, un massage ... ce n'est pas de l'infidélité. qd à la question "Sucer c'est tromper ?" la réponse est oui. Hillary n'est pas stupide, elle savait juste que les USA n'étaient pas prêts à voter pour une femme divorcée, à la présidence.
- Si vous êtes en union libre, que le mec n'accepte pas que vous vous jouiez le jeux.
- Que l'Autre soit en Union Libre, mais n'ai pas jugé bon de vous prevenir.

un mec :
- radin
- trop dépensier
- qui ne prend pas de douche tous les jours
- qui porte des slims
- qui porte des vêtement une taille en dessous
- qui porte des slips (kangourou ou pas), des caleçons immondes larges à carreaux ou pire avec des nounours dessus.
- qui porte des chaussures de marche dans la vie en général, parce que c'est confortable.
- qui ne connait pas Sex in the city, the West Wing, Heroes, Les Sopranos
- qui trouve Paris Hilton, Loana ... sexy ou pire classes.
- qui n'aime pas le foot.
- qui n'aime que le foot
- qui ne lit pas (les BD ne comptent pas)
- qui adule Chuck Norris, Jean claude Vandame, Johnny Halliday
- qui a les cheveux longs
- qui mélange plus de trois couleurs ds sa tenue
- Qui est trop ou pas assez galant
- de Droite (le Modem c'est la même chose)
- anarchiste
- sans opinion politique
- qui trouve Sarko courageux, ou même efficace.
- qui n'aime pas l'Unef
- qui va au Grau du Roi l'été
- Alcoolique, drogué (of course mais faut bien le mettre)
- Qui pense que Cosmo et Biba sont des magazines de pouffes.
- qui ne lit que Cosmo et biba
- qui drague ma meilleure amie
- qui drague mon meilleur ami
- qui n'aimes pas mes meilleurs amis.
- qui n'aime pas les films en Vo ou pire qui ne les comprend pas (ben oui il a pas le temps de lire les sous titrages le pauvre)
- qui est amoureux de son ex, de sa mère, de son meilleur pote.
- qui ne connait pas "un homme pressé" et "un jour en france" par coeur.
- qui considère qu'un : "diner en tête à tête c'est relou, tu veux pas qu'on commande une pizza, y'a Tophe qui doit passer mater le match".
- qui pense que l'ASSE est en Ligue 2.
- qui propose un reveillon ac lui et ses potes, ou avec nos potes mais sans lui.
- qui ne supporte pas que je danse comme une pouffe avec mes potes.
- qui n'accepte pas mes absences, mes retards, mes oublis et mes gaffes.
- absent, en retard, distrait ou gaffeur.
- casanier
- trop fêtard
- plus amoureux que moi
- moins amoureux que moi
- qui pense qu'un grognement est une vraie réponse
- qui se balade avec une banane ou un sac à dos eastpak
- qui met du pento

bon là je suis fatigué je continuerais la liste plus tard.

Les Ex

Les Ex, vous savez cette espèce si particulière que l'on évite d'énumérer.
Il arrive qu'un beau jour certain reprennent contact.

Généralement ils/elles commencent par une petite fenêtre "salut, ça va ?" qui apparait lorsque l'on est connecté à Msn. A ce moment là il y a un petit flottement, et on fixe cette petite fenêtre orange qui clignote. Alors de deux choses l'une :
- soit on regrette cette relation, notre longue période de célibat nous ayant fait oublier tous les motifs de rupture. (ce que je déconseille fortement) et on lui répond fébrile "ben oui, et toi?" en changeant son statut pour "nue dans son bain".
- soit c'était un énorme blaireau et on le bloque.
- soit on la joue cool, on discute deux min puis on lui dit que l'on doit aller retrouver son nouveau jules. (que ce soit vrai ou pas)

Mais certains sont un peu plus direct et n'hésitent pas à venir dans votre bar préféré, quitte à faire 600km pour cela. et alors là idem il y a deux catégories :
- soit il a pris au pied de la lettre le "On reste amis" final. Dans ce cas il ne faut accepter que s'il a un minimum de conversation et que l'on a un nouveau jules.
- soit il retente sa chance, en essayant de nous faire croire qu'en quelques mois il a totalement changé. Ce qui est absolument IMPOSSIBLE. Cela n'arrive que dans les films télé d'M6 de l'après midi.
Se répéter que l'Ex est Hugh Grant dans Bridget Jones en beaucoup,beaucoup moins sexy. Il reste un salaud du début à la fin, oui oui même lorsqu'il se bat dans la fontaine ac Darcy, c'est un salaud. Bon après si l'ex en question EST Hugh Grant ..